1.眼熟的大长腿（1 / 2）

1.眼熟的大长腿

临安掏了800RMB报名学手绘，手绘班老板是与她同专业的某大三学长，据他宣传，教手绘和软件的老师都是建规学院里和他私交甚笃的几位知名学霸。

寝室里四朵金花，只有她被学长稍微鼓动了两句就转身交了钱。

狐狸说她傻，连价都不知道砍。

桃子也说她傻，才刚军训完就给自己找事。

只有小胖眼冒红心，不停叮嘱她一定要记得偷偷拍下学霸照片，好让她能尽早分辨出自己这个学渣和学霸之间的物种差异。

学手绘前，临安在食堂门口拿到了一张校广播台的招新表格，狐狸和桃子则一个投奔了院学生会的怀抱，一个搂住了校学生会某大二学姐的水蛇腰。

小胖被冷落在一边，咬着根冰棍接过了话剧社的宣传单。跟她说话的学姐满脸热情，把他们话剧社吹得天上有地下无。

小胖眨巴着眼：“演耽美剧么？”

学姐一脸天真地问：“美剧？美剧你上优酷看啊！”

小胖囧：“……再见。”

晚上，小胖趴床—上看小说，另外三人趴在桌上填报名表。

狐狸边填边念：“姓名，顾璃。性别，女。爱好，男。”

桃子唏嘘：“你真敢写爱好男啊？”

狐狸翻白眼：“废话，难道还爱好女不成！”

小胖从蚊帐里探出脑袋：“你要真爱好女，狐狸就可以改名叫色—狼了！”

临安停下笔，想了想说：“色—狼的生理原动力是雄性荷尔蒙，据说，他们的雄性荷尔蒙可能是一般男人的N倍。人之所以年轻，就是由性荷尔蒙撑起来的。有一个比较八卦的色—狼判定标准，说是色—狼比一般男人老得慢。打个比方，如果一个男人实际年龄五十岁，看上去却只有三十，这个人即便不是真正的色—狼，做床—上—色—狼也绰绰有余啦。”

话毕，举座哗然。

狐狸感叹：“安安，你毁掉了我心目中的女神！”

桃子惊奇：“果然人不可貌相！”

小胖疑惑：“你也是组织的人么？”

临安淡定：“阅读方面，我是杂食系。”

狐狸“切”了一声：“再有人问我为什么看情—色电影，我就跟他说，观影方面，我是杂食系。”

小胖紧跟着说：“要是有人问我为什么看耽美，我就跟他说，性向方面，我是杂食系。”

桃子黑线：“你这话的意思不是摆明是双性恋么？”

小胖恍然：“呀，绕回爱好女了。”

第二天，依然是在寝室楼最近的食堂小广场，三人找到各自的组织交了报名表。

广播台的报名费是15RMB，可交可不交，交的话，赠送一张凡人优品的会员卡和印着其标志的塑料杯。

小胖一直跟在临安身后，临安一拿到会员卡，她就搂着她吵着要购物。

临安提议：“这样，我陪你去凡人，你陪我去买马克笔。”

小胖愉快地应下。

周三下午没课，两人简单地收拾一下就出发了。

临安虽是本地人，但她对市里的公交路线还不如小胖熟悉。

烈日当头，临安和小胖共撑一把素色的遮阳伞，在学校南门的站牌处等车。

小胖突然指着校门口的方向：“安安你快看，长腿偶吧！”

临安一愣，的确是个大长腿，而且还是个有点眼熟的大长腿。

大长腿招手拦下了一辆出租车，临上车前，似乎往她们这个方向看了一眼。

小胖顿时心花怒放：“嗷嗷，偶吧他在看我！”

两人先坐车抵达城隍庙，顺着街边建筑一路找过去，有一家画具店生意格外红火。

店内人多，一群背着画具包的少男少女叽叽喳喳地到处跑。

临安绕过他们，拉着小胖走到马克笔专区，五颜六色的各种牌子，一时挑花了眼。所幸，临安不是一个打无准备之仗的人。她从银色小挎包里拿出一张折叠过的A4纸，按照事先记录的品牌和型号，依次找了起来。

小胖在旁边帮忙，天花板的吊扇离着远，她一直喊热。

临安说：“你到电扇底下去吧，这边我自己可以。”

小胖如蒙大赦，屁颠屁颠地跑走了。

从最廉价的高仿touch到遵爵，城隍庙这边卖的都是最亲民的马克笔品牌，价钱划算，性价比高，用来练手不会心疼。

临安依据品牌找型号，可是有的牌子的一些颜色已经卖光了。她对这方面了解得不多，只知道不同品牌的同种型号颜色上是有差异的，不能随随便便替换。

眼前是由无数根马克笔堆叠出的一堵彩墙，临安长时间站在这堵墙前，被颜色冲击得眼睛都要花了。

算了，只能放弃掉那几支没有的型号。

她踮起脚尖，想要抽—出头顶上方的一根touch。可是位置太高，她尝试了三次，还是够不到。

正准备偏头找找小板凳之类的辅助工具，一只手突然出现在她微仰的视线范围里。那只手代替她取出了她想要的颜色，并且递给了她。