第0051章 毒汁之花（1 / 2）

(www.xbiquge.la 新笔趣阁)，高速全文字在线阅读！    生存下去难道还需要力量吗？蝼蚁尚且贪生…

但是如果你了解到“郭靖或者和他相同成长经历的”那一类人，那些在家暴环境中长大的小孩子。『頂『点『小『说，w↙ww.23w↑x.c±om你就会知道：有些人“继续活着”是需要勇气的———

希腊神话里面有种毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是**…

实际上你很难了解别人的成长经历。你并不知道是什么苦难让那个人长成了今天的样子。你会嘲笑着他人的胆怯！讥讽着别人表现出来的愚蠢表现。却不知道如果你经历与那个人相同的生命旅程，你可能会早早的就放弃了这次生命旅途的下半段…

出于虚荣心和害怕被可怜，有的人会刻意美化他的“家”，但他骗不了自己的灵魂！

甚至连这个人自己都不清楚是什么构成了他生命的底色，但是他的灵魂却不会忘记！

是什么导致刻意美化？故意遗忘？这都是因为“我”的存在。而“我”在这里并不是指郭靖的灵魂，反而是“我”挡住了郭靖和他灵魂的沟通。“我”就是他脑子里的【小我】。

我（小我）有很多名字，但大多数情况下，你完全可以呼郭靖为“我”。

我的反对者【埃克哈特－托利】认为：无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了人类的“小我”，也即心理学家们所说的【自我】。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。人类很容易执著于“小我”中：这时“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我（灵魂）”与外部世界建立直接的联系。

每个人的“小我”都是不同的：有人喜欢追求快乐，将快乐视为最重要的事情。有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然。有人视助人为绝对原则。有人则将索取视为理所应当…

总之，我们都在【小我】之墙所围成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起来是多么美好或伟大，它们都是将我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实的联系的障碍。它们使得我们刻意美化自己的家，故意遗忘那些痛苦的感受…

接下来“我”将用非常流畅的文笔带着你去一起看看“郭靖是如何勇敢的生存下来的”。当然这与“我”告诉郭靖的完全不同！郭靖从不知道他自己的文笔其实可以这么好。

我们同时也一起去看看“我（小我）”是如何诞生的：

我（郭靖）的父亲在“家暴施虐人群”中属于“级别最高”的！

简单来说就是会对自己的妻子和子女“叠加施暴”：不仅拳脚相加，还有语言侮辱，精神压迫等…

导致他家暴的原因就是他自己不愉快的童年经历———没错我伟大的爷爷也是一名家暴者。还有一个出现率最高的原因：酗酒。我不记得他有什么时候停止过喝酒。一直到我成为废人的今日，他白天清醒的时候大概只有三到五个小时，其它时间从微醺到酩酊大醉逐步递加。一般他开始撒泼继而施加暴力的时间都集中在中饭、晚饭和睡前：也就是普通人家最为放松的三个时间段，那对小时候的我来说是非常需要高度警惕的时间段。

你们可以想象一个情景：比方说，从你还没有记事开始，每天你都生活在恐惧之中。这个恐惧感来源非常非常简单，害怕被打。从早晨开始一直到睡前，神经都处于极度紧绷的状态。

与此同时，更害怕自己的母亲被打———

如果你没有被打。那么你要时常，这个时常的概念是每隔一两天，你就要在一墙之隔外清晰地听到自己的父母用极大的声音吵架，最后结束的原因通常是拳脚声。然后你只能扑上去尽可能的阻拦自己的父亲。通常情况下你是拦不住的，还会被波及。基本上只能在门外默默流泪等到他打累了为止。这样的场景极多的发生在半夜或者凌晨，第二天还要早起去上学。

听上去是不是很像地狱？没错，这就是我童年的日常生活，没有丝毫夸张。

长期过着这样的生活，后果直接反映到了我身上———

我脑袋不再灵光，我只剩下基本的逻辑推理能力…

我的父亲，怎么说呢？幽默的讲，他巧妙的避开了人类所有的优点。

单就人性来说，你把你想象到的所有**、败类、混蛋的特质都叠加到一个人的身上，就是我父亲了。他只有一个地方让我尊敬，就是他有极高的美术天赋和造诣。但也不难想象，有这种性格的人，什么也做不成…

而正是对什么都极度刻板又上纲上线的他，唯一非常开明的地方就是他一直劝我坚持做自己喜欢的事情，不要放弃。我想大概这就是他一切痛苦和暴力的源泉吧：在心底深处，他一直后悔着自己没有选择继续画画，而是结婚生下了我。所以每当他看到我和我母亲的时候，他的内心都在极度渴望着另一种他放弃了的生活吧…

然而，我的亲戚、我父母的朋友，在我小时候起就经常对说我：你爸爸可真惯你，真宠你之类的话。小时候的我一直觉得，是不是我脑子不灵光，也会导致记忆会丢失？为什么我从来没有体会到所谓宠爱或溺爱？我对他的感情只有惧怕。

后来长大后我逐渐明白了其中的缘由：这番话是他不停的对外人讲出来的。不明就里的人听到我父亲在人前夸耀自己百般疼爱我的言辞，一般都信以为真。

我母亲性格要强，很少在人前说起家里的事情，直接导致亲友一直不知情…

我一直想不明白的是：我母亲为什么要嫁给这样的男人？为什么不在生我之前就离开这个家暴的男人？！在我长大后慢慢的明白了，她真的极爱我父亲！或者她真的看到了我父亲身上闪光的部分。但随着时间过去，我慢慢的目睹了一个好女人的一片心慢慢的被伤害！委屈！麻木！我确定在她用永远离开家的那一天，她对我父亲是丝毫没有爱意了。

而我那可悲的父亲，从未察觉到过这一变化。

就像我前面说的，辱骂和殴打基本隔日发生，起因都是一些微不足道的小事。跟大多数家暴者一样：我父亲喜怒无常，自尊极度脆弱，疑心病和嫉妒心重到令人匪夷所思的地步。那一次我母亲洗完头发没有吹干扎起来就下楼去买东西了，回来之后我父亲认为我妈妈是故意打扮的骚里骚气出去**男人了，是的原话就是这样。

我母亲气不过跟她吵了起来，当时正是晚饭时间，结果我母亲就在我面前被打了。我试着去拦他，他说他会连我一起“揍”，我被吓住了。然后我母亲悲愤之下一剪刀剪掉了一头长发，从此以后直到弃家出走前都没有留过发…

我的母亲是一个极其克制有分寸的女人，从未在任何异性前失礼过，也没有做出过任何越轨的举动。但我那疑心病重到**的父亲就是时常怀疑我母亲，哪怕看到她和旁人说句话，都会因此记恨很久。你们看到的那些家暴**的症状，在他身上都得到了很好的体现。控制欲极强，我和我母亲，根本没有什么参加聚会，出去玩的机会。我不能和同龄人出去玩，放学必须回家，我母亲也一样，偶尔要和朋友出去玩，回来必定是一番羞辱或者拳打脚踢。

我开始有了明辨是非的能力之后，就一直极力的替我母亲辩解，替她不平。但没有任何作用，我只是个小孩子。有次深夜我父亲醉酒归家，一番吵闹后，大骂我母亲，问我是不是亲生的。我当时只有七岁左右，但已经可以真切的体会到那刻骨的羞辱感

我在那一刻非常希望我不是他亲生的，我感到极度丢人———

上面这件事发生之后，我忽然想出了一个办法来保护她。还很年幼的我学会了提前观察和预防。我会在我母亲下班回家后马上观察她的穿戴，举止行为有没有会触怒我父亲的地方。然后运用我自己的小聪明去尽量化解：比如我会帮她整理头发，在她说出可能会惹恼我父亲的话的时候马上转移话题，我会在感觉他们之间气氛紧张的时候尽量支开他们中的一个。有时候我甚至会因为母亲没有按照我所安排的路线转移开话题什么的而对她很气恼，我甚至没有对我父亲生气，恐惧感盖过了一切…

一开始我发现我的行为收到了一些效果，但很快我就明白：即使我在晚饭时间及时阻止了他的打骂，到了半夜，还是会席卷而来。我无法支开我母亲粗枝大叶的天性，更没办法支开我父亲小肚鸡肠以己度人阴暗龌龊的心理。

单单随时留意他们的声音，在夜里默默听他们吵架，然后及时阻止我父亲下重手这件事，就已经几乎耗尽了年幼的我全部的精力。那时候的“我”经常感受到对自己无能的挫折感。慢慢的我就认为自己真的很愚笨：为什么就想不出来阻止我父亲的方法呢…

所以我第一次萌生了自杀的念头，对我来说很吊诡的，这其实是一件有趣的经历。

我上小学的时候，我在家长会上被点名批评了：老师让父亲带我去测一下我的智商。

我对那个场景至今记忆犹深，我站在操场上，我父亲从教学楼大门怒气冲冲的走到我面前。脸上带着他每次发怒时惯有的凶狠表情，先是辱骂了我几句，接着说：告诉你，你今天是躲不过这顿打了。然后转身就走了…

我还非常清晰的记得他握紧拳头的声音，好像因为在公共场合没法下手的那种愤恨感。我依稀看到离我不远处班上的几个小男孩，都被他这个样子吓坏了。我当时站在那里，基本上那差不多就是我幼年时恐怖感的巅峰了。在那之前我被他打过，但不知道为什么那天我格外恐惧，我第一次切身体会到绝望。

我跑回班上，分别找四个不同的同学借了四条红领巾，加上我脖子上的一条和换洗的一条，我打算用六条红领巾上吊。

在这里要介绍下另一个背景：我家住在郊区的一个小区里面，小区后面是一个很大的生态公园，有一片不小的森林，风景非常非常棒。因为这缘故这片森林基本上成了我的避难所，我经常会进去转悠，目的就是为了躲开家人。所以我首先想到了去那里上吊———