第103章 家宴2（2 / 2）

就在我转身的那一刹那，我模糊中看见范医生摇着头。他是不是也充满了无奈，是不是也觉得我无药可救了呢？

走出医院已经接近了黄昏，我看着日落。淡黄色的光线反射在我脸上，我没再感觉到冷，尽管这是一个一直过不去的冬天。

路上行人都会停停走走地看着我，我没来得及顾暇身边的一切，我只是让自己哭出声音而已，我不是疯了，真的不是。

失明，既然进退两难。不如现在就让我看不见，不如现在就让我死去，不如现在就让我解脱。为什么总是要这样一次一次地割绞我受伤的心。

爸，妈，奶奶，你们知道吗？我好想你们。你们怎么忍心丢下小雪一个人，都离开了呢？

爸，妈，奶奶，小雪很快就来陪你们了，等我。

路边推过一辆移动的三轮车，一阵飘香穿进我味觉，贩子叫卖着烤熟了的番薯。我拦下了他，买下了两个热呼呼的番薯，我饿了，我想我是真的饿了。

我走到路灯下。“噗嗤”的一声路灯亮起来了，然后我蹲在路灯下，大口大口咬嚼着手里发烫的番薯，直到嚼到眼泪的味道，原来眼泪和番薯混在一起的味道是苦的。

谁能教教我，教我应该怎样才能不流泪，教我怎样才能不难过。

我总是不肯相信有些记忆是会消失的，但现在不得不相信，因为我一直认为放在我心里的那些记忆它渐渐离开了，想留都留不住。

我是一个喜欢回忆过往的人，我就这样让自己活在自己的过去，不管发生什么事，血肉模糊我都不爱去理。然后走远了，再回头看看来时的路，一切都面目全非了！那是残忍，还是解脱呢？

为什么我总是会在最难过的时候想起秋欣。

秋欣你在哪？我好想你，我怎么会那么傻，为什么我会赶你走。

我这样反反复复问着自己，我总是相信，一个人总是会从另一个人的生命里消失，很多时候我不肯去相信这样不能改变的事实，我就是宁愿欺骗自己的感觉也不肯去相信那些慢慢发生的点点滴滴。

心疼了，我就收拾心情。寂寞了，我就收拾感情。可为什么不管我怎么收拾，我还是那么怀念呢？

我总是认为我总能找到停靠的地方，一个小小角落亦能满足，毕竟幸福是属于过去的，不是么？

明天的日子还是要过的，想那么多做什么呢？我不能再总是不停翻阅生命在章节，不能总是不肯去相信那些说过的话和发生的事情。但它们就是这样活生生地发生了。

秋欣，天黑了，我记得你说过我的怀抱有多温暖，我不相信，因为我的怀抱就像一个孤岛，永远只住着自己。你也曾说过我的性格有多好，我也不相信，因为我的性格永远是在漫步游走。你说我的话有多甜蜜，我更不相信，因为我始终相信，是我伤害了你，对不起，真的对不起。

如果我们之间的问题太多，责怪太多倒不如学着体谅，就算没能幸福也能快乐不是吗？

只是很快，我就不能看到你了。

尽管你就站在我面前，我都不能再安静地看看你了，秋欣。

你是不是不再记得我了呢？你是不是再也想不起我了呢？你知不知道我在这里对你说话？你可以听见吗？

为什么，受伤的总是我，为什么？

……

虽然突然鼻子酸了一下，但我还是微笑了。我就是这样，我喜欢笑着流泪来证明所谓幸福。

——同样的相遇

同样的情节

同样的人

却是不同的伤害

房间的门锁紧了，屋子里黑得我什么都不能再可能见。

就在这样的黑暗里，我无能为力地让爸爸离开了这个世界。我想让自己提前适应黑暗，于是我努力摸索着周围，我想我失明了以后应该就能够很好地适应了。

cd机循环播放着<我们的纪念>，虽然突然鼻子酸了一下，但我还是微笑了。我就是这样，我喜欢笑着流泪来证明所谓幸福，就像跟和秋欣分开的时候的那个样子，其实是我赶走他的。

>>>数不尽的泪

我又哭了好几回

幻化成蝶

停留在这片落叶

被风化的雪

埋藏在千年以前

我用尽一生的思念

只为等著你出现

回忆渐渐凋谢

落在我身边

唤不醒原来还跳动的画面

就让我留在轮回的边缘等一道光线

看见某年某月我们之间曾经说过的预言

就让他带走你的那瞬间成为我们的纪念

谁能发现我的世界

曾经有过你脸

……

也许上天忘记了我是血肉之躯，我总是在接受上帝给我开的一个接一个的玩笑，我总是在承受上帝给我创造的一次又一次的伤害，不过像我这样卑微的生命还在，我还活着，这是值得庆幸的不是吗？

我应该感谢上天的。

人生有时候，总是很讽刺，一转身可能就是一世。

说好永远的，不知怎么就散了。然后，又忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。最后职能够幻想着和好的甜蜜或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

没想到的是，有些人一别竟是一辈子了。

于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

也许会很幸福，因为找到另一个适合自己的人。

也许会不幸福，因为这一生就只有那个人真正用心在你身上。

很久很久，都没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

可是像我这样的人能做到吗？为什么我一闭上眼，全部都是秋欣？

原来拥有跟失去对我来说都是煎熬，可以重新选择的话，我真的不想这样，这是真的。

本来不应该再来这个城市的，因为那个城市有一个人的存在。可为什么我还是要来呢？

原谅我还是不能好好欺骗一下自己，我还想看看秋欣，哪怕只是一眼，都足够了。

我下车走出弄堂口的时候发现一家超市，里面人来人往。但我却听不到任何的动静。

我还是走了进去，我想我应该买点什么。

在超市里我选购了一车满满的都是不同口味的泡面，我看着购物车里的泡面，看到禁不住地又掉下眼泪。

我是在准备着什么呢？

我是在准备等我真正失明了以后，我就不再走出家门了，这么多的泡面，也许吃完了，我也可以离开这个世界了。

我脑海里就这样翻阅着一个又一个的画面，这一切都只是开始？还是快结束了呢？

怎么是你？

一个声音把我从思绪里拉过来，我转过头看见旁边的女孩。

她还是跟刚开始看起来那么好看，我在她的笑容里看到了幸福的感觉。我下意识地看了看周围，结果她又说了一句，秋欣没有来，你在找他吗？

没。我回答。

怎么回事？她又问。

真的没什么。我又回答。

我叫宋雅妹。她伸出她白皙的手在我面前，说，很高兴见到你。

我也是，我叫白雪。

我在她掌心的温度中感觉到了从没有过的温柔，那是一种什么样的感觉呢？

你，怎么买这么多泡面？她瞪大着眼睛笑呵呵地问我。

恩，没事的。

初春的清晨。人来人往，可整个街道都还是显得一片安静。像是被浓雾浸泡着，没有一丁点儿声响。

雅妹好像突然想起什么，放下一边的肩带，把背包顺向胸前，拿出一张照片，塞到我的手里，说，给，其实我感觉你比照片里的人要好看多了。

我吸了下鼻子，伸手接了过去。

看着照片中的自己还有秋欣，两张没有笑容的脸，为什么还会被保留到今天？

我把照片递还给了她，说，是吗？谢谢。

她接过照片，说，其实你和秋欣的故事，秋欣都跟我说了。

我看着她，长长的头发里面那张微圆的脸，把所以的猜疑都化解了。

秋欣把我们的故事都告诉她了，是不是意味着秋欣已经完全走出我的世界了呢？想到这里，我的眼睛又开始变得酸楚。

怎么了？

没，没什么。

走吧！

去哪？我问。

你买这么多东西，一个人能提得动吗？我刚才今天放假，让帮你吧！

还没来得及等我回答，她就提起我的包裹大步大步朝前走去。其实在这一刻，我才知道，秋欣为什么会爱上这个女孩，因为她和他有着相同的优点，那就是善于关心别人。

我们两个人走出超市，消失在一片白茫茫的浓雾里。

一个人被一个人欺骗了，一个人被一个人爱上了，一个人为一个人等待着，一个人和一个人老去了。有时候我宁愿相信谎言，也不愿去相信永远，我会懂得这个道理的。因为一个微笑，比什么都来得重要。那是属于秋欣的，也是属于我的。

我应该怎么去形容自己所在的世界。

看向头顶是交错而过的电线，分割着不明不暗的天空。云压得很低很低地浮动在狭长的天空上。铅灰色的断云，沿弄投下的阳光深浅交替的光影。照射出两个长长的身影，一个是我，一个是宋雅妹。

每天我都要经过这条路，从来到这个陌生的城市后就一直没变过。这就像一条时间的长廊。商品房的窗台上是每家人挂出来的衣服，像在这样的季节衣服永远都晒不干，但却还是依然晒着。

哎唷，你住的地方到了没啦？

我看着宋雅妹抱怨却还微笑的脸也只能装傻尴尬地笑笑，说，前面就到了。

阴湿的地面和墙，小小的窗户。光线弱得几乎看不见。我赶紧将窗帘拉向一边，照进更多的光，让家里显得稍微亮堂一点。

我就是一直活在这样的世界里的。

宋雅妹目光扫视着周围，然后看向我，说，白雪，你家怎么湿气很重？为什么你还住。

我只是远远地听着，站在窗前笑了笑，我想她应该看不清楚我的笑容的，我说，习惯了，就不舍得搬走了。

然后我给宋雅妹泡上一辈咖啡，她跟我说了她跟秋欣的一些事，直到她说到“秋欣他从来就没开心过”的这句话时，我微微地低下头。我承认我想哭，但不管怎样，我也要偷偷地哭，我的眼泪，不能让面前这个女孩看见，我不能让她产生一点误解。误解我还是爱着秋欣的，尽管事实本是如此。

我现在的每一天，都变得和昨天更加的不一样。生命被我书写成了凌乱和整齐的两个版本。再被时间洗礼得褪去颜色。再然后我的世界将会是一片黑暗，再也看不见。

宋雅妹是在接到秋欣的电话然后匆忙离开的。

我看着她离去的背影，忍不住地哭起来。

什么时候，一个人的世界替换了另一个人的存在，然后从主角变成了配角。再然后从配角，变成了一点戏份也没有。

秋欣曾经跟我说过一句话，既然找不一个自己爱的人，不如找一个爱自己的人。

我回忆着宋雅妹离开的时候告诉我的地址。然后我重复思考着我是不是能做到想普通朋友那样到属于秋欣和宋雅妹他们的家去坐坐，谈谈一些趣事，可是我能做到吗？

青浦盛华小区6栋605室。

突然发现，我连闭上眼睛也背得出的这个地址。我就这样瞬间把它记牢了。

这样又算是上天的眷顾，还是又只是一个玩笑呢。

在关掉电脑之前，我还仔细检查了一遍写的文字。我想感动一下自己，可我却发现我写的都是真的，我并不能为之所动，我有的，只是没有止境的心疼。

——在月光满和的晚上

我能想起一个人

他笑得看不见眼睛

那就是属于他

还有我的幸福

又是一个不眠的夜晚。

月光沿着被风吹动的窗帘一闪一闪，忽明忽灭。照亮了桌子上面的那张合照，也照亮了我的眼睛，还有掉下来的眼泪。

我想一个人，我也在想是不是也在这样的一个夜晚，也有一个人想起我？

我打开电脑，发现好久没写过日志了。总是在想，这一篇结束，下一篇要怎么开始，要在什么时候开始呢？有时候就是这样矛盾，就像我和秋欣，是什么把我们拉得那么近？又是什么把我们扯得那么远？远到连见了面，也只能是四目相对，然后擦肩而过，连问候都显得那么困难，是爱情吗？还是卑微的自尊？还是什么？

荧幕上闪亮着，穿插着广告，我打开空间。发现空白一片，只有孤孤单单的一行字占据了一角。

“白雪的世界欢迎你的到来”

曾经，在写下这行字之后就再也再也没上来看过。现在看起来，好象曾经的自己也是快乐的，可为什么想不起来曾经有过什么快乐呢？

曾经，在写下这行字之后就再也再也没上来看过。现在看起来，好象曾经的自己也是快乐的，可为什么想不起来曾经有过什么快乐呢？