蝴蝶刺青 第一章 英雄所贱略同（1 / 2）

26年前，刚出生的那天，干瘦的小护士抱着体重超标的我往婴儿房走，结果脚下一滑，我被脱手抛出！身手敏捷的她，前冲救球，却失手了！还好老子身强体壮，滚了几下，毫发无伤，还咯咯笑！

闻讯而来的老爸，言辞激烈的训斥了像孙子似点头赔笑的院长。为此，我吃了五年免费奶粉，并享受终身免费体检。条件是老爸提出的，主要是怕我留下后遗症，将来哪天傻了。

神武的老爸，看着整日手足不停歇的我，咨询了资深起名大师（其实就是隔壁街的瞎老头）给我起名：张靖深。本意很好，让我含蓄深沉。丫的，中文博大精深，靖深，靠，净身，嘛嘛地老瞎子，咒老子当太监啊！

将出生证明交到相关部门上户口，老妈回家后才发现，哪个丫挺的糊涂蛋，愣是把张靖深写成了张情深，靠，还雨蒙蒙呢。为了这点小事，老爸跑了n趟，最终结果名字是扶正了，不过多了个曾用名。这丫的又是那个混蛋支的招？

上小学了，班主任看着我的户口本，点着他的正方头，夸赞我，名字不错，很有内涵，很好很强大。我泪流满面。好有爱的扶了老奶奶过马路，摸着我的头，很慈祥的打击我，胖丫头真可爱！我是胖，您老白内障点了眼药再出门好不？您老耳朵不好，就不要再去学校反映好人好事行不？害的校长当众表扬我，xx班小静同学……

十二年的血泪史啊。好不容易等到高考完，填报志愿时，女斑竹好心的提醒我们，在志愿后写上同意调剂，这样录取几率高。丫的，我欲哭无泪，你调什么法医系，我的理想是当一名伟大的人民警察啊。老爸劝我，这也行，比警察更刺激，比外科医生更能动刀子，随便切，还没人会喊疼……我是亲的啊，没这样劝人的吧。

还好，毕业时法医奇缺，同班25名男男，没女女（这是我大学是没交女友的主要原因）分配的天南海北。这次倒是名字帮了我，刑警支队的老莫队长看了我的档案，靖深？情深？呵呵有意思。就他了……我就光荣的成了一名正式法医。

至今我在队里已经四年了，情深的名字没人记得了。由于我工作不辞辛苦，任劳任怨（丫的，都欺负我，脏活累活留给我，555……）平易近人，连续被评为劳模和先进工作者。

老领导曾激动的说：我们全队都为靖深的成绩而自豪！他的工作经验行之有效，一些方法更是首创，我们要在各部门开展学习靖深的活动！……

不知那个骚包传达的精神，有好事者总结出几条结验，美其名曰：“靖深法”。丫的，不知那个混球起的头儿，背地里都跟风的叫我……净身法师。

渐渐的我成了‘名人’，老爸听说后告诫我，虽然成了得道高人，也要谦虚谨慎！

老妈更是没来由的宽慰我：你虽然胖点，丑点，还是能找到媳妇的，咱不出家，当什么高僧啊？妈还等着抱孙子呢。明儿我就去找你汪婶，让她给她二哥家的三表姐小姨子的邻村的二狗家的隔壁三喜他表侄女说说……我当场热泪盈眶，连忙阻止。汪婶介绍的前几个都跟汪星人似的，上次那个更是相当励志，再来几个那样的，阿米托福，我就真得去当高僧了！

法医可是个苦差事，现在还有大多数人不了解法医的工作性质，对门的二愣就很是瞧不上，不就是个天天割死人肉的主吗？还满社区造谣说我有恋尸癖，看见谁都想剜两刀。靠，搞到那段时间，走到哪儿三米之内绝无人影，连看门大爷的狗哈皮都夹着尾巴呜呜逃窜。

我怒了，某天风高夜黑，我对二愣进行了说服教育，为了证明真实性，我找一只兔子作模特，详细明确而生动地讲了一堂解剖课，边展示刀的艺术边对二愣说：“这就是你的小肠，不疼的，我们慢慢把它拉出来，从这里轻轻下刀……哎呀，不好意思，切到你的肛门了……”

后来听说那丫，三天没吃饭，看见肉就吐，就这胆，还找我开练，擦，窗户都没有。

法医的日常主要工作就是勘察死亡现场，检验尸体，判明死因，时间和性质，推断和认定凶器，分析手段和过程；检验鉴定同犯罪有关的物证比如指纹，毛发，体液甚至大便，呕吐物了（还有重口味地，你们若有兴趣，请顿酒，哥私下说）等等等；另外要对活体（就是活人）进行损伤、劳动能力、性别、性机能、精神状态等鉴定和医疗纠纷相关鉴定。（这位说了，什么呀，性别还用鉴定？）丫的，你以为亮出证件大喝一声：男的站左边，女的站右边，变态站中间。就能分的出？去趟泰国你就知道了。不过这些都是有需要时，先提申请，批准后才进行的。想着整天破案，解剖尸体的那是bt，我多想找个地方清静一下啊。

尸体更不是随便能动的，法医解剖尸体是严格而慎重的，只有在无法判明死因，而且要经过家属同意和程序登记批准才能进行。

好容易等到周五，好容易这天没任务，我默默的数完下班的倒计时，闪身冲出，骑上俺的雅马哈小绵羊0.5马力没缸没排气，纯绿色环保电动摩托自行车。去实现我的伟大计划……刻不容缓的计划……买条加长加宽版皮带！

悲催的，忙的忘充电了？明明记得昨天晚上充的电（老爸赞曰：儿子这点好，节约！插上充电线不开电源，多省电啊。）……什么也阻止不了我的伟大计划，就近找了个快速充电，想起附近有个步行街，飞奔而去。

身后的大妈亲切的喊我：小伙子，慢些走……

我回应：没关系，路不滑……

“路滑不滑我不管，你还没投币呢……”

我一个趔趄，摸摸身上没有硬币，“大妈，能刷卡不？……”

步行街很热闹，旁边有个小广场，我疾步穿过急于寻找传说中的牛皮腰带，丫的，买了n根都自称是牛皮的却没有几个能用的，同事何刚很气愤，怎么满街都是假货，好心的带着我找卖家，卖家很诚恳的鄙视着我：三块钱的皮带，能是牛皮的吗？

一群人，一群看热闹的人，我好奇的停下，挤进去。七月天已很热，但也不用只穿条三角裤，夕阳下面摆造型吧。人体艺术？行为艺术？有点，大约20多岁的小伙，一个沉思者的造型，半坐在花坛边，肌肉骨骼匀称，充满爆发力，小平头，额前还调皮的几根黄色刘海，皮肤略黑。手里拿着一个长饭盒……

我上去，关切的问：“神仙？”

……

“妖怪？”

……

“谢谢”，还是个哑巴，擦。转身欲走，他说话了。

“哥，你的塑料皮带快断了……”

围观的一位不愿透露姓名的王文成大爷，热心的告诉我，这个好心的小伙子被骗了……

呵呵，看其眉清目秀，五官端正，一脸精明像，会被骗？问问！

“我说兄弟，怎么个意思，被人骗钱？骗色？来寻求同情？你这情况很容易被送到第五人民医院的！”

大概看我一脸慈祥，平易近人，正义善良，他白了我一眼后，目光变得深沉：“没人骗我，一个可怜的人一不小心将他的午饭洒在我身上，好心好意的拿我的衣服去干洗了，我就帮他看着饭盒……”

“靠，干洗？干洗也不会洗鞋子吧。午饭……现在都快七点了，这丫缺根儿筋？”

正要好心的告诉他他就是个傻x，一个么么哒小女孩走过来，放进饭盒5元钱，“叔叔，麻麻说光屁屁会感冒的，你买个袜子穿上……”这奇葩女孩谁家的？什么逻辑？

我才注意到这货关注度挺高。身边放着面包，纯净水，红茶，纸巾，肯德基全家桶！！鸡块中还插着一张便签：寻一夜情，13843815438。哪儿来的败家娘们儿……黑乎乎的饭盒也快满了，五块的一块的，一百的，一亿的，一亿的？冥币？一根趴着蚂蚁的棒棒糖，一团嚼过的口香糖，一张正规银行信用贷款的名片……

我嘴角不禁抽动了几下，欲说还休，这个世界太疯狂……

想起了我的皮带，我起身欲走，一个好心的警察拦住我：把你弟弟带走。

“他不是我弟弟，我没这样的弟弟”我没好气的说。

“虽然他这儿”警察指指头“有点问题，但是作为家人要不离不弃，不能嫌弃，更不能遗弃。他既然叫你哥，说明认识你，你负责带走。”

“他见谁都喊哥的，我只是打酱油的……我路过……”我争辨着。